5/29/2017 0 Comments Сценка По Риторике СмешнаяВашему вниманию предлагается смешная мини сценка «Диалог организма после пьянки». Как всегда даю мои рекомендации и советы по организации и подготовке сценки, можно для корпоратива.
Прикольные сценки и Смешные миниатюры диджея. Игры и Конкурсы для дискотек и вечеринок. А потом.. А потом я захвачу весь мир! Папина работа — А где работает твой папа? Все умрут — Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Убьём всех — Мы убьём всех, кто тебе дорог. Красивое имя — У тебя такое красивое имя! Бельё — Ты бельё повесил? Образование Старшина обходит строй новобранцев: — Так, у тебя какое образование? Овсянка — Бэрримор, что хлюпает у меня в ботинках? Холмс и Ватсон в походе — Ватсон, о чём вам говорят звёзды у нас над головой? Мысль — Возникла сейчас у меня одна мыслишка! Правосудие — Правосудие беспристрастно! Доктор — Доктор, посмотрите больного. Спасибо. Мальчик – Деду Морозу: — Дед Мороз, я хочу сказать тебе спасибо за подарок, который ты мне принёс. За прошлый год. Дед Мороз, уже хороший, подходит к диджею: — Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Диджей, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. Любезность. Диджей – группе молодёжи: — Приходите ко мне на Новый год. Картошка — Кто поедет на картошку? Двое делают шаг вперёд. Остальные пойдут пешком. На уроке русского — Назови два местоимения. Телевизор — Евгений Петрович, а можно мы пойдём в комнуту для отдыха и посмотрим телевизор? Идите, посмотрите, только не включайте. Чего не спишь?— Ты чего не спишь, детка? Глупость— Большей глупости в 1. Слаб в географии. Учитель: — Ваш сын слаб в географии! С нашими доходами далеко не уедешь. Сколько учеников?— Сколько человек у вас в классе учится? Бойтесь Карлсона— А ты знаешь, я в детстве Карлсона боялась? Собака— Где моя сосиска?! Пушкин и Шекспир — Вова, чем отличается Пушкин от Шекспира? Нас двое Двое с оружием: — Мы в меньшинстве. Нас двое, а их по крайней мере сорок. Зайка— Вставай, Зайка, тебе пора на экзамен! Певица— Вам в театр певицы нужны? Вон, бери метлу, мети и пой! Чебурашка, ты меня слышишь? Диджей (очень громко): — Чебурашка! Чебурашка (грустно): — Гена, посмотри на меня внимательно! Малиновое варенье. Диджей – Маше: — Маша, у меня мама заболела – и нужно малиновое варенье!— Конечно, конечно. Куда тебе налить?— Да никуда – я здесь сожру! Родительское собрание. Dj: — Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! Родитель: — Гы- гы- гы! Ребят, мне по риторики нужна сценка минут на 5-6. И я думаю сделать Супергерои встретились и начали обсуждать что сделали ну там за допустим за 2 года. И не знаю какой сделать сценарий. Диджей: — Итак, простая арифметика: (4- 4) = (5- 5), согласны? Выносим «4» и «5» за скобки: 4(1- 1) = 5(1- 1). Сокращаем (1- 1): 4 = 5. То есть 2 x 2 = 5. Какие ещё могут быть вопросы? Гарри победит! Мы победим, потому что у каждого из нас есть то, чего нет у Воландеморта! Гермиона: — Дружба? Гарри: — Нет. Нос! Робин Гуд. Выходит парень весь в лохмотьях, садится и причитает: — Бедный я, бедный! Всё, что ни пожелаешь! Слышится цоканье копыт. Появляется Робин Гуд с луком, стрелой и на швабре, то есть на коне: — Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным! Робин Гуд стреляет в богатого, тот падает. Робин Гуд забирает деньги богача и отдает их бедняку. Бедняк вскакивет и кричит: — Теперь я смогу купить еду, машину, Play Station! Теперь я богач! Робин Гуд стреляет в бывшего бедняка и забирает деньги обратно: — Я — Робин Гуд! Я отбираю деньги у богатых и отдаю их бедным! Робин садится на коня- швабру и под цоканье копыт скачет прочь. Следователь меряет шагами кабинет. Он рассержен. Следователь: — Ну, всё! По- хорошему ты не хочешь. Я тебя отучу в молчанку играть! Будешь говорить?!!! На стуле сидит школьник Комаров. Комаров: — Ко- корни квадратного у- уравнения находятся по формуле.. Понурая шеренга учеников. Перед ними физрук с журналом. Физрук: — Рыжая! Ученица: — Я. Физрук: — Хмырь прыщавый! Ученик: — Я. Физрук: — Качок дебиловатый! Ученик: — Я. Физрук: — Пучеглазая со скобками на зубах! Ученица: — Я. Физрук: — Пучеглазая без скобок на зубах! Ученица: — Я. Физрук: — Хлюпик толстый! Ученик: — Я. Физрук: — У которой грудь самая маленькая в классе. Ученица: — Я. Физрук: — Ну, а как меня зовут? Ученики хором: — Виталий Валерьевич. Физрук: — А может быть «Шланг»? Уеники хором (понуро): — Нет, нет, вас зовут Виталий Валерьевич! Дуэль. Пушкин и его противник собираются стреляться. Диджей- секундант: — Сходитесь! Дуэлянты поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина стреляет. Пушкин падает. Противник подходит к раненому Пушкину. Пушкин: — За что? Его противник: — Сволочь! Из- за тебя я стал второгодником по литературе! Давай сделаем всем хорошо. Диджей 1: — А давайте сделаем всем хорошо! Диджей 2: — А разве мы сможем?— Давай тогда сделаем себе хорошо!— Да разве они дадут?— Давай сделаем им хорошо!— А зачем это нам?— Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо!— А зачем это им?— Ну, тогда пускай они сделают себе хорошо!— А при чем здесь мы? На кого вы похожи — Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо? Айвазовский. Коллекционер показывает другу новое приобретение – картину Айвазовского. Ошибки доктора— Доктор, у вас ошибки бывают? Лох. Не спеша выходят люди, становятся шеренгой. Один делает пару шагов вперёд и объявляет: — Сценка «Лох»! В миг все разбегаются, и на сцене остаётся кто- то один. Что- то оно должно значить! Кранты. Молодой диджей: — А что такое кранты? Матёрый диджей: — Почему ты спрашиваешь? Молодой диджей: — Дочка директора сказал: «Вот папа поел грибочков, теперь ему кранты!
0 Comments
Leave a Reply. |